Мор

[ЖАЛКИЙ]

Полное имя

Морбистраз

Игровое имя

Морбий

Нация

Красный

Пол

Мужской

Класс

Жрец

Верования

Титаны

Отыгрыш

Эпизодический отыгрыш

Реалм

Sanctuary

Я помню как я родился. Это было в месте, похожим на высохшее дно озеро, наделенное жизнью. Там росло огромное сухое дерево, а вокруг как крысы, ползали десятки таких же как я, но я был другой крысой. И если не уходить в грубость, я просто странно отношусь к этому дню. Мне было очень приятно чувствовать свое рождение, понимать, что я живу, но мне что-то не нравилось в окружении. Это чувство угнетает меня почти всегда, мне всегда кажется будто я хуже чем другие, но на самом деле не так. Тем не менее эти мысли сквозь десятилетия не отпускают меня после того как в своих снах или кошмарах я проживаю этот сюжет раз за разом.

За долгие годы моя память стала черезвычайно выборочной и я как то умудрился забыть имена своих родителей, я даже толком их не помню. Я вспоминаю свое рождение, а после него сразу период, когда я уже мог мыслить или делать что-то, что желал сам. Я помню их лица, либо думаю, что помню...Иногда мне просто хочется обратиться к Бронзовым, чтобы они позволили мне немного пожить прошлым иначе мне кажется, что я начинаю прогинаться под весом прожитых лет.

Я всегда думаю не просто о нашем деле, а о предназначении, о нашей истории. В целом я перестал переживать об этом чувстве, когда стал достаточно взрослым - я понял, что в этом наша суть, основа - Красных. Мы происходим от "Королевы Драконов", а наш род не уходит глубоко во что-то одно, мы способно даровать жизнь, но в нас и должно быть определенное величие, но все это нужно только с одной целью, мы должны следить за нашими собратьями, мы должны быть камне приткновения в тот день, когда дракон пойдет на дракона, чтобы больше не было таких как Галакронд. Мы должны быть теми, кто напомнит сородичам о том, кем мы являемся и почему живем.

Хотя иногда из за моих дум во мне рождался некий антогонизм к собратьям. Несмотря на то, что создатели даровали нам свою силу, я сожалею об этом ведь из за этой силы родились не только ответственность, но и великие беды, вспомнить только то, как родился изумрудный кошмар, либо зазеркаленые отражения Бронзовых - Бесконечные. Всего этого могло бы и не быть, если бы мы не "Рождались". Но так не может быть, все это плата за наш долг, за все то, что мы сделали для мира и сделаем еще раз.

В целом все мои теории и думы - раньше казались мне чем-то вроде...юношеского протеста, такого же как у людей - возможно то время, когда мне нужно было перебеситься, но даже спустя года я не ушел от этого и оказался прав, ведь в итоге мир узнал о двух безумиях аспектов - Малигоса и Нелтариона, хотя прозвище Смертокрыл ему подстать. Синих толком почти не осталось, возможно им легче будет на основе этого восстановить порядок меж друг другом и если они пожелают уйти сами в себя, я прекрасно их пойму, чтобы хотя бы просто не исчезнуть. А вот черным так и не удалось оправиться и неясно удастся ли, остается только надеяться на лучшее.

Воспоминания о своей осознанной жизни так же выборочны, если не обращаться ко дням, которые никто не забудет. Я ненавижу те дни, которые сквозь века запомнят как Войну Древних. Тогда я горел яростью ко всему народу эльфов, но я простил их...Это было тяжело, но я не должен испытывать ненависть, хотя даже сквозь года мне тяжело терпеть их высокомерие или даже если к такому приходит кто-то иной. Высокомерие чуть погубило нас всех тогда, но я точно ненавижу демонов - это чудовища во плоти. Мне довелось видеть, как тогда нас и предал Нелтарион...я никогда не забуду, как его проклятая Душа - одним взмахом истребила сотни Синих, они все пали, а земля покрылась инеем...До сих пор я вижу это в своих кошмарах, вижу как они падают один за другим. Мне так страшно и я снова чувствую себя маленьким, будто мне вновь так мало лет и я так жалок, но я прихожу в себя и мне становится легче.

Конечно мы победили, но так горестно, что мир раскололся. Мне очень нравился Азерот, когда он был цельным. Я чувствовал себя свободным, когда летал оп нему, видел печати, огромные построения империи Троллей, мне нравилось это я понимал, что я будто наблюдаю за живым организмом, что хочу вылечить. А с тех пор он всегда кажется мне больным. Будто бы...он уже никогда не оправится - как человек, что остался без рук и ног. Конечно это не так и все же, видеть мир разделенным - печально, но хорошо, что в своей красоте он не поубавил и не распался.

Тогда я как раз вспоминаю и дни после, я тогда впервые очень долго жил среди смертных. Все началось с того, что во мне вызывались опасения по поводу троллей, мне казалось что на этой земле еще много бед произойдет даже после того, как порождения тьмы ее едва не уничтожили. В целом мне было тяжело находиться в этом обществе где царит кровь, жестокость и свой порядок, а так же - боги, малые боги, котоырм они поклоняются. В это время я научился терпению, я понял, что есть вещи на которые я не должен влиять, чувство, когда ты не должен вмешиваться в привычный цикл - иначе он утратит свой смысл, так же как нет ничего прелестного в жизни, где нет смерти. Тем не менее мне очень нравилась обратная сторона культуры троллей - их суеверия, ритуализм, а так же чудная сила, которой они управляли и называли Вуду. То как они уважают мертвых, а так же общаются с ними. Но пришел тот день, когда меня прогнали, я прикрывал в обличии послушника жреца и в один день мне даже пришлось предстать перед Лоа. Я слышал его голос, а так же видел неразборчивый силуэт. Он похвалил меня за мой интерес, но просил меня оставить это место покуда я не от мира этого прибыл, а от всего. И я уважил малого бога, я оставил троллей и они продолжили свои жизни.

Немало и прожил я среди эльфов самых разных и не могу с казать, что среди них я нашел себе фаворитов, хотя мне они всегда кажутся опасными, будто они ходят по грани - вот-вот и снова, они учинят зло, что принесет миру боль, но я понимаю, что на самом деле смертные куда важнее - нас самих. Мы просто должны следить за тем, чтобы они не погубили свой мир, будeщее в любом случае будет за ними и мы не должны им мешать в этом, тем более как можно понять, что огонь может принести боль - если ты ни разу не обжегся.

Когда в мире мне доводилось все чаще сквозь года натыкаться на гоблинов, мне все еще было немного неприятно, когда я понимал, что отчасти они виноваты к созданию разрушительной силы смертокрыла, но с другой с тороны на их месте могли быть кто угодно. А они были простым народцем не хуже прочих, но занятно то во что они превратились по итогу. Мне нравится их алачность или желание все получить сразу, в целом любовь к золоту мне симпатична. Я сам храню его в своих пещерах, а в нынешней реалии и даже - дома.

Иногда мне кажется будто бы я прожил такую долгую и ненастоящую жизнь, будто многие другие мои сородичи даже смогли обрести горестную любовь - вещь, которой я всегда боялся. Ужасная мука о которой я знал из уст своих братьев и сестер. Они жили среди смертных и перешли границу, они нашли родственные души среди них и каков ужас, что ты не можешь быть собой, но и обязательно встретишь их смерти. К сожалению мне доводилось делать страшные вещи, чтобы помогать сородичам возвращаться вв дух. Иногда открыто им противостоя, ибо ослепленный любовь дракон - не понимает, что он подставляет под удар многих других. Мы живем среди малых расс и это нормально, но плохо когда мы забываем о своей сути. Или вмешиваемся в те вещи, которыми должны заниматься смертные.
Говоря о прожитой жизни...я понимаю, что мне не доводилось так сильно зацикливаться на смертных, хотя я часто вспоминаю то, как научил одного человека ловить рыбу, помню как вместе мы построили его дом, а сквозь года мне приходилось знать его детех, а потом и их детей. Они проижили десятки своих жизней, а я для них так и был безымянным странником, что просил крова.
Жалко, что они умирают, но они и не мои игрушки, чтобы вечно меня радовать - этим прекрасна жизнь, что она есть здесь и сейчас.

Вне всех своих наблюдей, переживаний и даже призывов старшими драконами, когда нам приходилось приводить все в порядок или вновь готовиться к страшным дням, больше всего мне казалось, что я не готов к новым ужасам. Мне нравилось следить за миро, но факт того, что я снова узрею нечто вроде пришествия демонов - я молился Титанам, лишь бы это не произошло. Но все равно ничто не в силах остановить ночь.

И ведь все самые темные события происходят уже из года в год, мне тяжело думать о том, что будет дальше, но я просто пытаюсь уверить себя что, все будет хорошо. Осталось приложить немного сил и все закончится. Может быть дело в том, что драконий погост зовет меня, но я не хочу умирать и не умру. Я даже не оставил наследия и наверное не оставлю...Я слишком много времени посвятил себе и своим думам, а так же не нашел себе пару, пока еще мог. Я старался ни к кому не привязываться, а теперь, когда мне это нужно это отчасти утратило свой смысл, но я все же смог найти любовь. И может быть она еще сможет что-то вырастить.

Я думаю большим ужасом для каждого из таких как я приходится воспоминание о том, как наша королева подвергалась пытке, я помню как я бился головой о камни, лишь бы попытаться заглушить это чувство агонии, что передавалось мне от ее души. Как ее пытали, как над ней издевались. Мне приходилось заглушать свою ярость, чтобы не делать глупостей, тогда я следовал за малыми расами и поддерживал их, большим счастьем стало то, что Кориалстраз все таки смог сделать то, где нам не хватило сил, но все равно это было нашей общей победой. Я даже не помню, чтобы я когда-то так радовался, я был так рад, что она уцелела...мне было так больно и страшно представить, что мы могли утратить ее, а так же то, что это может случиться вновь.

Я ненавижу Черных...но я люблю их, мне так их жалко. Они привносят только ужас и смерть, но они такие же как мы - им просто не повезло. Тем не менее грехи отцов на детях их, я надеюсь когда нибудь мы сможем быть рядом друг с другом и все будет хорошо, либо их просто не станет. Все равно век драконов подошел к концу.
С тех пор как мир раскроился еще больше я только и делал, что несколько раз облетал все его раны и проводил дни у великих корней и разломов, лишь бы сбавить боль от разрушений смертокрыла, иногда я даже забываю о том, что я отдыхал где-то хотя в последние дни у меня уже нет так много сил, чтобы переживать о чем то, так сильно. Я в целом отчасти лишился эмоций из за всех этих событий, как говорят люди - поседел со страху. В последнее время я все больше возвращаюсь к своим думам о драконьем роде, я понимаю кем мы были и будем, даже несмотря на то, что мы сказали, что наш век кончился пару лет назад - это произошло намного раньше. Благо, что я об этом постоянно переживал и теперь хотя бы живу в том к чему готовился или то, что пытался осознать.

Тем не менее если не думать о всех ужасах, то я думаю о малых расах и о том, как я жил среди них, так же среди гоблинов, что за многое время претерпели много разных изменений. Мне доводилось противостоять вновь пробуждающимся акирам, а так же помогать Бронзовым, но в свободное время я обитал среди чудного города Прибамбаска, кажется именно с той поры я поживаю в этом обличье, маленьго злачного дельца, хотя банкирское дело мне пришлось по душе, иногда перебирая все эти цифры и махинации позволяет сильно отвлечься от важных вещей. Но наверное сюда меня в первую очередь принесла любовь к золоту, не зря многие деньги, что я заработал я перевез с собой в свой новый дом - вернее...дом гоблина, которым я прикидывался. Так что в Оргримаре живется неплохо, да и я живу наполовину в пещере, что напоминает мне о древних деньках, как до Раскола мы жили в горах в пещерах внутри них и нас было так много...Теперь когда мы мелькаем среди смертных они думаю, что слишком много драконов, но раньше нас была настоящая тьма, а теперь только остатки...объединенные в схожие цели. Я решил, что не смогу просто закрыть глаза на то, что мир исказился, не могу уйти от своей сути по этому сейчас легче быть рядом с различными защитниками мира, а так же с теми кто будет после них. По сути это мое личное желание, хотя среди них много плохих людей, так же как и среди драконов, что по сей день не понимают ни своей сути, ни смоего рода, но я не могу их не любить, я должен наблюдать за ними и поучать иногда, хотя они этого не понимают.